libre real clínica gay

Despues de ahi cada encuentro con ella fue asi hasta q empeze tratamiento. Luego de un par de años logre mi primer beso a los 24, era una chica q no me importaba pero necesitaba afrontar mi miedo, esa chica sufria lo mismo q yo x lo q podia entenderme y no me senti tan incomodo.

Cuestion q estuve una semana con ella y sentia q lo hacia por obligacion, para enfrentar mi miedo y superarlo de esa manera, hasta q termine la relacion. Un año despues de eso surgio mi primer miedo a ser gay, solia hablar en el trabajo con mucha confianza con un compañero y tenia tan buena relacion q me ponia contento al verlo, pero empeze a notar q parecia medio afeminado, mas algunos chistes q me hacian x estar siempre hablando con el y empeze a apartarme y sentir miedo de q podria llegar a interesarme.

Tuve un malestar bastante importante durante un tiempo y se me metian estas ideas con casi cualquier persona del mismo sexo con quien tuviera buena relacion.

Mientras tanto no pude volver a estar con otra chica hasta pasado 4 años de mi primer beso, en este caso fue una chica en un boliche q no me parecia linda pero necesitaba calmar mis ideas.

A pesar q no me gustaba no senti rechazo x besarla pero tampoco disfrute nada, mis ideas se calmaron por un tiempo hasta intentar estar con chicas q si me parecian muy lindas pero al ver como mi ansiedad y angustia empesaban a surgir, no podia sentir otra cosa q deseos de huir de la situacion y al querer forzarme era peor, ya ni siquiera podia ver atractiva a esas mujeres y veia la situacion ridicula. Asi segui hasta hace unos meses atras hasta conocer una linda moza q atendia en un lugar donde yo iba a comer, la note muy simpatica, dulce y bonita, me agrado tanto q a veces fantasiaba con su compania, senti q habia oportunidad de estar con ella y lo agradable q era compartir charlas y tiempo con ella fue desapareciendo y fue ganado terreno la ansiedad luego en cada encuentro otra vez.

Sucedio asi hasta q un dia un amigo la invito x mi al cine, para ayudarme y ella respondio q se habia puesto de novia hace una semana, me senti muy frustradodurante casi todo ese mes y un poco mas, ya no me sentia bien y esto empeoro mas las cosas. Luego pense q era algo bueno porque me daba tiempo a mi a sentirme mejor conmigo mismo hata q su relacion terminara. A partir de su noviazgo yo no tuve inconvenientes para hablar con ella tranquilamente ya q no tenia chances con ella, sin embargo empeze a sentir celos medios raros cuando algun hombre se le acercaba o me comentaba algo de su relacion, o sentirme enojado con ella porque sentia q no me prestaba la atencion de antes.

Todo empezo cuesta abajo, empeze a masturbarme muy seguido con otras mujeres para olvidarla y me sentia enojado, empeze a perder por completo el interes x otras mujeres y tambien la libido y mis ideas sobre mi sexualidad se hicieron fuertisimas. No entiendo mis miedos x las mujeres, ellas me encuentran atractivo y se me presentan oportunidades muy seguido y yo no se como actuar solo me angustio y empiezo con malestares hasta q termino evitando la situacion y luego me frustro.

Vivo evitando contacto con algunas personas del mismo sexo por miedo a q me gusten. Nunca fui alguien desesperado x el sexo, mas bien me parece algo estresante q me trae problemas sin embargo solia sentir exitacion al hablar con mujeres y tener cierta cercania, con hombres jamas me paso, solo rechazo e incomodidad. A veces me he sentido muy exitado con algunas mujeres q veia, pero eso hoy lo veo muy lejano. Ahora todo es ansiedad, angustia y miedo a q no me gusten las mujeres y a eso q tanto temo q seria ser gay.

Mi vida se volvio una mierda, nunca fue la gran cosa x mis problemas en mi mente pero al menos tenia algun momento de paz, disfrutaba tiempo libre y de ciertas actividades, hoy eso ya no existe. Y no estaria dispuesto a llevar una vida gay, no podria quererme a mi mismo de esa manera mas alla de q los demas no me rechazaran.

Leí la mayoría de los comentarios y me siento completamente identificada. De pequeña he sido demasiado obsesiva. A veces cuando salgo me quedo muy intranquilo con el hecho de pensar de que pude haber dejado alguna llave abierta, puerta u algo malo en mi casa. Ahora hace 3 meses viendo una película me surgió en miedo a ser bi o lesbiana.

A mi siempre me han gustado los hombres, siempre me he fijado en ellos, nunca recuerdo haber visto de otra manera a alguna mujer, y sólo los hombres han sido mi extrema fijación. El tema es que ahora pienso que puedo ser bi o lesbiana, ya me había venido ese miedo antes, y lo supere, pero volvió y en el lapso donde todo estaba bien, no sucedía nada con las mujeres, sólo hombres.

Etc , pero no se como quitarme esta idea de la cabeza, quiero olvidarlo. Se que no soy ni bi ni lesbiana al menos eso creo y quiero quitarme esta puta idea de la cabeza…. Odio haber llegado a este punto que ya ni los hombres me parecen atractivos cuando antes de todo esto juro que era muy caliente con los chicos, y me han gustado muchos. Ahora llego a creer que todas mis relaciones fallidas son a causa de mi conducta homosexual. No les homofobia, pero yo quiero estar con chicos.

Hola señor Fernando espero me de una respuesta o me guie que devo hacer. Volvi a mi vida normal me enamore etc…. Pero un dia especificamente el 1 de diciembre volvio ese pensamiento por si solo y desde ahi me siento peor ya es un mes de lucha y aqui le contare mi mortirio lo que me afecta y deprime en medio de mi desesperacion acudi a internet y busque: Y entre a un sitio y decia que una prueba puede ser que si vas por la calle y te atre los chicos o los ves bonitos talves seas gay y entonces mi mente ahora hace eso me obliga voy por la calle y veo un chico y no es que me guste sino que siento un medio, angustia dentro mio y recuerdo lo que decia en ese articulo de internet y eso me pone muy mal.

Hoy tengo 16 años y ya quiero olvidar esto por que se que soy heterosexual pero cada vez que voy por la calle y veo un hombre me asusto me angustio pues veo a cualquier persona sea fea o binita sea viajo o joven pero si es hombre me aungustia por aver leidoe se articulo. Otra vez yo, hay cosas q me faltaron agregar a lo q comente anteriormente.

En momentos de mi vida donde estuve tranquilo sentia atraccion sexual hacia las mujeres, pero nunca fui una persona pendiente gran livido a pesar de tener 28 años y ser virgen, no se si se debe a estar un poco resignado o que.

Pero este miedo es algo q cuando no me siento del todo bien tienende a surgir. Al menos veo q a muchos de los q comentan tuvieron sus relaciones hetero, yo en mi caso solo bese 2 chicas en toda mi vida, y una ni siquiera me parecia linda solo lo hize para ver si podia calmar la ansiedad y al no sentir nada de interes fue peor.

Soy muy selectivos con las mujeres, admito q tengo una personalidad muy perfeccionista y tambien soy muy exigente conmigo mismo. Siempre me hicieron chistes tratandome de gay x mi dificultad de relacionarme c on las mujeres y las oportunidades q desperdicie en mi vida cosa q suma a lo q ya esta. Desde chico siempre senti cierto rechazo hacia los gay a pesar de no discriminarlos, es como q siempre me impacto veresas situacines y me generaba miedo poder llegar a ser yo asi.

Pero creo q en estos ultimos tiempos todo empeoro mas con el tema de buscar y mirar mujeres lindas para exitarme y encontar q en este momento no puedo lograrlo. Para colmo conozco historias de flacos con la misma dificultad q yo con las mujeres q terminaron siendo gays y eso me perturba aun mas.

Cuestion q preferiria q me pase cualquier cosa antes q terminar siendo gay. Hola porfavor quisiera q me ayuden. Estoy pasando x esto en este momento, de dudar de mi sexualidad.

Tengo 28 y ya me ha pasado muy seguido, desde q soy chico si no recuerdo mal. Soy una persona q tengo tendencia a obsesionarme muy facilmente, con el gymnasio, con personas, con objetos, con situaciones, etc. Cuestion q me esta haciendo muy mal esta situacion q vivo ahora xq me desmotiva para cualquier cosa q me proponga. Me resulta dificil resolver este problema ya q jamas eh tenido relaciones sexuales y solo bese 2 chicas en mis 28 años q tengo, me cuesta declararme a ellas, me vuelvo arisco, no puedo sentirme seguro con ellas y como me genera ansiedad prefiero evitar situaciones romanticas con ellas, para colmo tuve varias frustraciones con mujeres q sentia q me gustaban, no hacer nada x ellas y ver como otro hacia lo q yo no.

Sumado a esto tengo un bajo livido y la mayor parte del tiempo estoy sin deseo sexual hacia ellas, es como si no me interesaran, no se si sera xq no puedo sentirme comodo con ellas o que. El problema esta en q sociabilizar con hombres x mas q sean desconocidos no me genera ninguna dificultad, y por lo tanto es con quienes mas frecuento y el mayor problema surge cuando puedo generar una buena relacion social con una persona del mismo sexo q es atractiva o con la q genero empatia.

Intento alejarme de ellos y hasta me terminan generando rechazo a tal punto de sentirme sucio si tengo contacto con ellos.

Intento demostrame q no me atraen y no me exitan pero no es suficiente, no lo logro siempre vuelve la duda, hasta intente masturbarme pensando en uno y fue peor al no lograr sentir el desagrado q pretendia me genero mucha ansiedad. Intento masturbarme con mujeres sin sentir lograr sentir el placer q desearia y tambien me genera mucha ansiedad, para colmo a veces se me meten estas ideas en pleno acto, como la imagen de un hombre x ejemplo y es peor. Me tiene bastante arto esta situacion, no tengo paz en casi ningun momento del dia y no me gustaria q terminar siendo gay por no poder actuar naturalmente con las mujeres, q creo q es lo q me hace perder el deseo hacia ellas.

No podria aceptarme y quererme de esa manera. Y me siento muy indetificado con todo lo que habeis dicho, he pasado por las mismas cosas y llevo cerca de meses asi. Lo mio es algo mas especial porque lo doy tantas y tantas vueltas a las cosas que al final las encuentro normales, las normalizo.

Para que me entendais, lo mio empezo con la idea, pero no me atraian los tios ni nada, y me decia a mi mismo: Me da panico estar con un tio pero me pasa esto, y no se que hacer, voy al psicologo pero la opinion de gente con lo mismo que yo me ayudaria, gracias.

Me podría aconcejar algo para salir de estos, en este momento solo he intentado no hacer rituales y ocupar mi mente con otras cosas pero se me hace dificil a la hora de dormir porque no puedo dejar de pensar.

Sus artículos me han ayudado mucho a conocer sobre la ansiedad y este toc, realmente espero cambiar mi vida y volver a la normalidad, y tener una pareja en el futuro y sentirme como mujer.

Me alegra saber que no estoy sola. Sindy me pasa lo mismo solo que a mi con los hombres pero no te preocupes ya que me eh imformado que este ocurre en la adolecencia.

No se cuanto hace de tu comentario pero me siento tan identificado con vos pero con la diferencia q yo soy hombre. Por mas q te cueste anda a un psicologo, yo empeze hace w sesiones x ahora no me anime a decir este problema, pero mi idea era mostrsrle este articulo en caso de q si no podia decirselo esto me ayudaria.

Segundo yo tambien comenze a prestarle mucha atencion a mi estetica para llamar la atencion a las mujeres, ya q antes no lo lograba. Lo consegui, consegui parecerles lindo pero me comporto histerico con ellas xq no se q hacer. Y descubri q en realidad es mejor tener una linda personalidad, q eso atrae bastante, empese a trabajar en eso sin descuidar mi estetica hasta q me bajonie con este tema.

Quiero que sepas q entiendo perfectamente lo q te pasa y no te dejes estar, haz un esfuerzo mas por salir adelante. Así derepente de la nada, la cosa es q no comía, ni dormía, siempre mi cabeza me decía que yo era asi. Llege al lugar donde vivo y quede con esta amiga no sé porque lo hice y siguio con estos temas todo el rato…al principio hacía gracia, pero después ya noo.

Es horrible una pesadilla. Es como si ahora me pasara mentalmente todo lo que me contó mi amiga y simceramente es horrible.

Y es que yo no quiero ser así , preferiría morirme. De verdad que no quiero dejar de ser hetero , es lo mejor del mundo y yo solo me siento feliz siendo hetero , lo otro lo clasificó como angustiante , deprimente…. Estoy igual que todos y es horrible!! Y ahí se me metió la idea para no salir. Me gustaría que vieras este mensaje para que te sintieses mejor. Muchísimas gracias , ya había leído tus comentarios anteriores y me habían ayudado.

Estoy de acuerdo esto es un infierno , una pesadilla y pensar que yo hace nada Estaba perfectamente. Tengo todos tus pensamientos y son horribles, una angustia. Pero también es verdad lo que dices nosotros solo sentimos miedo ,angustia y nos obsesiona tanto la idea de que a nosotros nos pueda pasar eso , que acabamos creyendo que nos sucede, Porque al fin y al cabo es un miedo que tenemos.

Estoy yendo al psicólogo y estoy mejor que hace 2 meses. Lo mío es raro porque , por ejemplo , estoy genial 3 días y un día de repente por la noche me viene la idea otra vez y ufff ya llevo una semana horrible, tengo que aprender a pararlo.

Yo también he sido de obsesionarme con las cosas, pero como esta ninguna, nunca había sufrido tanto, Lo mio como ya has leído empezó por culpa de esta amiga y he entrado en esta obsesión. Hola de nuevo, Raquel!! Pero lo que me pasa algunas veces es que pienso que es como si me agradaría eso o como si me gustara de verdad y claro me pongo muy mal porque me lo creo, y sobre todo cuando no me da ansiedad es peor porque pienso si no me pongo mal y me da como una cosa en el estómago no sé cómo explicarlo jaja es porque me gustan de verdad.

Pero claro eso es todo de el TOC porque como te dije nosotras sentimos cosas debido al TOC y no debido a que seamos lesbianas. Mira Raquel,yo soy Aitor y tengo también este TOC así que te entiendo mas que bien,si quieres hablar por was te ayudaría mucho porque yo estoy mejor,Rocío y yo hablamos porque también se lo dije por aquí y la verdad esque mola.

Fernando o alguien necesito porfavor que lean esto,tengo 19 años, a principio de este año fui a ver una pelicula que trataba de un chico con problemas en su hogar que se termina haciendo homosexual, al terminar me senti un poco raro pero nada fuera de lo normal, siempre que salgo de ver una pelicula me pasa lo mismo, y con el correr del tiempo me empece a sentir un poco raro con esta idea, despues como si fuera una especie de tic me quedaba mirando a los hombres, a lo largo de toda mi vida he tenido muchisimos TOC e inseguridad y un sin fin de situaciones psicologicas.

Obviamente tengo panico con esta situacion, les comentos que a lo largo de mi vida tuve 2 novias y obviamente me he fijado y he estado fuera de relacion con varias chicas mas. Siento que si nunca huviera visto esa pelicula no estaria pasando por esto, siento que ver esa pelicula fue la semila para un nuevo TOC, definitivamente el peor de todos.

En las dos ramas de mi familia papa y mama no hay ningun caso de homosexualidad, he tenido una vida sin maltratos de mis padres ni de nigun tipo. Viejo yo estoy igual, son ideas horribles yo llevo 5 meses en esto ya no lo soporto es una basura me atormentan los pensamientos y es que es algo que nos afecto en lo que a los hombres mas nos duele. Siendo sincero me gustaria tener cualquier otro tipo de TOC menos este, esque es un tormento que te quita hasta las ganas de vivir pero desde hoy me he decido a pelear contra este trastorno tan terrible, coincidentemente con vos, yo soy el mas sensible de mi grupo de amigos y tambien soñaba y sigo soñando con algun dia tener una familia con la mujer que ame: Yo ya me he hartado y creo que lo mas conveniente que podemos hacer es enfrentarlo y cuando digo enfrentarlo no me refiero a tratar de aceptar vivir con TOC no.

Me refiero a que cuando vengan los pensamientos negativos dejar que se vayan solos no ponerles ninguna atencion como si solo fuesen una broma, asi pasaran de largo y no afectaran cada batalla que le ganemos al TOC sera debilitarlo. A mi me sucede en las mañanas cuando despierto mi mente esta clara y me siento bien pero al cabo de unos minutos llega el TOC y por eso se que lo que tengo es TOC no te ha pasado?

Yo se que se puede superar creo en ello firmemente. Tengo metas para mi vida y no voy a dejar que unos pensamientos estupidos me hagan la vida imposible. La clave es tomar las riendas de tu vida y tener mucha determinacion. A mi me pasa exactamente lo mismo! Soy mujer pero me siento muy identificada con lo que te pasa porque yo paso por lo mismo! Son malas jugadas que nos hace pasar nuestra cabeza, no hay que perder la esperanza, porque nuestra mente nos confunde y nos hace creer algo que no somos en realidad!

Espero que podamos encontrar la tranquilidad! Se q todo es producto del toc y nos lo creemos Y se q es horrible. Muchas gracias Y animo a todos.

Debería empezar a aceptar mi homosexualidad o esto es un toc? Así que no te preocupes que es parte del Toc sentirse así. Pero que raro esto, de verdad, es una situación desagradable..

Tengo 16 años y en mi puta vida he dado un beso, me han gustado chicos pero nunca he salido con ellos, de ahí que comencé a alterarme con la idea de ser lesbiana, uff. Muchas gracias a todoooos, un gusto saber de sus existencias. A ver si te puedo ayudar, si tenes 16 y todavia no pediste ayuda psicologica para tratar ciertas molestias q tengas hacelo.

Yo en mi caso tengo 28, siempre desde chico fui muy perfeccionista, con muchos complejos, inseguridades y miedo al fracaso, a las burlas, q de hecho sufri bastante bulling en la escuela y por ser reservado nunca pedi ayuda hasta q a los 19 cai en un trastorno de ansiedad horrible. Siempre pense q esas cosas se irian solas, con madurez, experiencias, etc. Te recomiendo q no hagas lo q yo hice, no dejes pasar el tiempo.

Si te gusta un chico por mas miedo al fracaso q tengas arriesgate. Si sentis q tenes una actividad q te guste hacer, hacelo por mas q no tengas exito en ese momento, segui tu carrera favorita despues de terminar la escuela, por mas q creas q no hay esperanza hoy, mañana vas a estar mejor y te vas a dar cuenta q en ese momemento en el q estuviste sufriendo no perdiste el tiempo y te estuviste fortaleciendo.

Yo no hice esto q te estoy diciendo, yo me resigne en su momento, pensando q no habia salida y un dia asi xq si me volvia a sentir mejor, con ganas de hacer muchas cosas y me encontre con la mochila de todo el tiempo q habia perdido y no haber aprovechado para ganar experiencia, eso me peso tanto q volvi a tener una recaida.

Sos chica y con mucho tiempo para aprender y equivocarte. Sufri hoy y vivi plenamente mañana. No dejes q este momento te desmotive. Es normal que después de unos meses este temor haya desaparecido, pero las dudas obsesiones y sueños extraños no? La verdad yo estaba pasando por lo mismo, llevo una semana asi pero estudio psicologia, lo cual es ironico pero eso no significa que no puedan pasarme estas cosas, leer los comentarios de todos wao me alento mucho!!

Y de inmediato senti alivio pense que esto solo me pasaba ami.. Hola Fernando, por favor espero puedas responderme, ya que me siento muy mal. Soy mujer,y De un día para el otro se me ha instalado la idea en la cabeza de que me gustan las mujeres y no estoy segura de ello.

Anteriormente he tenido problemas de ansiedad con la comida, y creo que estoy pasando ahora por lo mismo con este tema. Siempre me han gustado los hombres desde que soy chica, pero se me metió en la cabeza que me pueden gustar las mujeres, a pesar que no tengo interés en estar con una mujer ni tampoco curiosidad, estoy segura que esto es parte de mi mente que me hace pasar un mal momento.

Yo deseo conocer un hombre con el cual casarme y tener hijos, pero todo esto me pone muy mal porque me hace dudar de mi condición sexual, y cada vez que salgo a la calle me predispongo a pensar si me gusta una chica o no y me obligo a mi misma a mirarla para poder saber si me gusta o no y eso me pone muy nerviosa.

No he tomado ayuda psicológica, se que tengo que hacerlo , pero no quiero que me diga que soy lesbiana y que tengo que aceptarlo porque realmente es algo que no quiero. Por favor espero tu respuesta!! Hola María, tengo la sensación de que solo estas enfocada en una sola dirección: No es porque yo no te la desee! Hola Fernando, gracias por responderme!

Debo decir que nunca me he sentido atraída personalmente a una mujer, es decir, nunca estuve charlando con una chica y que me haya agradado para pensar que me gusta. Solo me predispongo a pensar si me parecen lindas o no y en ese momento es cuando las ideas vienen a mi cabeza y me pongo muy nerviosa.

Pero nunca me he sentido atraída sentimentalmente a una chica. Es por eso que creo que mi cabeza es la que me hace una mala pasada y me pongo mal por no poder controlarlo!

Así es, te juega una mala pasada debido a tu necesidad de certificar que es solo un pensamiento y no un deseo real. Eso es algo que no te pertenece por eso es que te molesta. Es que a mi me pasa eso y me entra la angustia y la desesperación, pero luego pienso que yo no me veo en pareja, besandome o cosas así con alguien de mi mismo sexo a mi me da como rechazo imaginarme eso, no se lo que me pasa de verdad pero me siento horrible al tener la sensación como de que si me gustaran de verdad. Yo el primer día fui con muchísima ansiedad con unos dolores muy fuertes en el estómago debido a la gran ansiedad que sentía pero hablando con la psicóloga descubrimos la raíz de mi problema y mi problema no es que fuera lesbiana sino que tenía Toc que me hacía pensar y sentir que lo era.

Mi psicóloga me ha repetido hasta la saciedad cada vez que voy que si siento miedo no lo soy. No pensaba que me ibas a responder jajaj.

Porque cuando pienso que sí fuese lesbiana de verdad tendría que tener novia y me angustio muchísimo y eso no va a pasar ya te lo digo yo jajaj porque en verdad no podría hacerlo de ahí lo irracional del asunto. Pero ahora mismo mi mayor problema reside al ver a una persona atractiva de mi mismo sexo me pongo muy nerviosa y ya pienso que me gusta, y claro me siento destruida y como sin ganas de vivir al ver que eso puede ser verdad porque a parte tengo sensaciones físicas debido a la somatización de los pensamientos y claro todo se complica para no salir nunca de ahí.

Y yo muchas veces evito ver la tele o salir a la calle porque te prometo que cada vez que salgo a la calle o pongo la tele me sale algo relacionado con el tema. Así que fíjate que te pase todo eso junto todos los días. Te mando saludos Diego y espero que estés mejor. Rocía te dejo mi numero porque seria muy importante hablar esto contigo porque yo también lo estoy pasando a mi si me pasa eso,y a ti te pasa de ya no ves igual a los xicos en tu caso?

Hola Aitor, sí la verdad es que yo me siento como bloqueada de no saber qué es lo que me pasa y me siento como rara, como si no sintiese ganas de mirar a chicos porque las dudas y la ansiedad me pueden y caigo en depresión de pensar que soy lesbiana y que acabaré con alguna mujer o algo y me entran las ganas de llorar, la tristeza y la desesperación. Y cuando veo a un chico guapo me quedo como bloqueada y como que no siento nada y ahí ya me termino de hundir, pero es todo producto de la ansiedad.

Así que no te preocupes acude a un psicólogo para que te ayude a superarlo, y recuerda que si sientes miedo no eres homosexual. Sal, conoce, camina y reflexiona, olvidate de pensar en una simple etiqueta, que eso es lo que tienes, miedo a que te guste una mujer. Dejalo fluir, si te gusta lo que ves, dejalo f l u i r. Saludos y bonita vida. Lo que hace que me lo crea es el trastorno y por eso lo paso tan mal. Yo así no sería feliz no se que me pasa pero esto es un calvario horrible, yo recuerdo haberme obsesionado con cosas pero esto es la peor con diferencia a mi se me hace muy real.

Mi psicóloga me dijo que eso que me pasó era la somatización de los pensamientos. Que alguien me diga algo por favor porque estoy muy mal y ya no se que hacer. Ahora sí que me he terminado por hundir mas, ayer escribí en un foro para contar mi problema y que me ayudaran y hubo dos o tres personas que me dijeron que no había nada de malo en ser homosexual y que me aceptara y la verdad esque me sentó fatal porque no voy a aceptar nunca una cosa así porque me entra la depresión.

Pero yo voy a hacer caso a mi psicóloga que me ha dicho que si siento miedo no lo soy que es la que sabe del tema y no que se ponen a opinar gente que no tiene ni idea de lo que es este toc. Rocío, yo sentía lo mismo, no te creas eso, esos pensamientos son falsos. Yo igual vivo un poco con este miedo e intentado irlo dejando y lo mejor es estar tranquilo y pensar con la mente fría. Se que es una prueba difícil la cual cuesta superar.

Pero a veces son puros pensamientos irracionales sin sentido, ya que en el dia a dia uno sigue siendo el mismo y lo que la mente dice, que en este caso es un miedo no tiene relación con la realidad.

Se feliz rocío, yo igual lo intento y se que vamos a salir de esta prueba. Te deseo lo mejor, tu amigo Alexander. Algo que me ayuda mucho es paractica midfulness es una técnica de meditación hay muchos Tutoriales en YouTube.

No te digo como me siento por que ya lo dijiste tu con tus palabras. Solo la gente que lo padecemos sabemos lo horrible que es sentirse así. Yo recuerdo haber tenido otros Toc u obsesiones de pequeña como el miedo al sida, recuerdo que un día me dejé a un amigo un boli mío y vi que lo toco con una herida que tenía en un dedo y luego cuando me lo devolvió lo cogí con cuidado de no tocarlo mucho o de no tocarlo con alguna herida mía, lo metí en el estuche y cuando llegue a mi casa lo lave con jabón y eso es lo que hacía porque me entraba la ansiedad de pensar que podía coger el sida, hasta que un día lo toque con una herida mía y me puse fatal a llorar porque pensaba que había cogido el sida.

En ese momento tendría unos 8 o 9 años y una cuando se empieza a fijar en alguien es cuando se empieza a entrar en la adolescencia y yo por culpa de este maldito Toc nunca me pude fijar en nadie porque tenia este pensamiento a todas horas y me entraba tristeza y no tenia ganas de fijarme en nadie, porque a parte también pensaba y sigo pensando que nunca se va a fijar nadie en mi porque a parte tengo la autoestima baja y veo a todas las chicas mejores que yo.

Viendo taantos comentarios describiendo lo mismo que me pasa por la cabeza hasta en cierto punto me dió gracia ya que llegué a creerme todo lo que se me pasaba por la cabeza que pensé que estaba loca. Aunque no, porque es tan grande la importancia que le damos a los pensamientos que nos hacen la vida imposible. Tengo 17 años y de acuerdo a sus comentarios creo que tengo el mismo toc.

Siempre me gustaron los varones, me enamoré por primera vez a los 11, hasta dí mi primer beso. Me imaginé toda la vida con un varón a mi lado por supuesto quiero que me quiera de verdad y esas cosas. Llegue a investigar tanto en internet que hasta me llegué a aprender el vocabulario apropiado de todo el tema este de las obsesiones en general.

Tengo pensamientos intrusivos todo el santo día. Ya sea mi cabeza diciéndome, desde que me levanto hasta que me acuesto, que soy homosexual, que seguro no tengo novio porque seguro soy gay o bisexual.

Aparte de esos pensamientos horribles también se me pasa por la cabeza que beso a mis compañeras o amigas, lo cual me enferma y me deprime porque no es algo que elija pensar, llegó a pasarme con una tía hace tiempo. Es psicológicamente agotador pensar todo eso. Daría cualquier cosa para que estos pensamientos dejen de aparecer en mi cabeza.

Tuve sintomas de toc de todo tipo digo sintomas porque nunca me diagnosticaron puntualmente. Tuve muchos, por ej, miedo a sufrir peritonitis y llegar a morir porque a una persona cercana casi le pasa.

Intento distraerme para no pensar en nada de esto pero siento que no van a desaparecer nunca y que de cierta forma voy a tener que terminar saliendo del clóset o cosas así. Y así es como mi cabeza da vueltas y vueltas todo el día. Ya que leí que es un camino largo el salir de esto, tendría que pedir ayuda a un psicólogo? O a mis papas? Hola tengo 21 años, me pone bien que haya gente que esté pasando por lo mismo, por qué me hace sentir qué hay una salida para poder resolver esto.

Pasó a contar mi problema. Enfrente los pensamientos y me di cuenta que eran solo mi subconciente divirtiéndose con mi conciente. Me pasa que estoy inseguro en mi mente porque no soy agresivp y mas bien tranquilo. Dudo a pesar de fijarme en las mujeres, pero estanta mi verguenza frente a la mujer mas q todo la mujer atractiva, bella que temo y me vuelvo timido y prefiero evitar el contacto, me excito con ellas, pero la baja autoestima me bloquea.

Esto no es vida para una chica de 17 años como yo que en vez de disfrutar la vida estoy depresiva y amargada con esto. Necesito que alguien me responda algo por favor lo agradecería enormemente. Estaré atenta a cualquier respuesta.

Hola y te entiendo casi a la perfeccion por lo q estas pasando, a mi me ayudo acercarme a Dios me paso x psicologo, psiquiatras y terapeutas pero me alivian un rato y luego regresaba esos miedos, hasta quf una gran amiga mia me hizo conocer a cristo y de un momento a otro mis temores se fueron. Solo esta en ti no dejes q tu mente te controle Bendiciones y todo lo podemos en cristo que nos fortalece. Pero basta con que vea a mujeres guapas con cuerpos bonitos para pensar que me gustan y la verdad esque estoy confundida, yo solo espero no serlo porque la verdad esque no soportaría hacer algo asi.

Yo solo espero superarlo, gracias a todos los que alguna vez me habéis contestado. Os mando un saludo.

Hola Rocio, Vaya que Alegría me da el que me hubieses respondido! Rocio Ni se te ocurra pensar en una manzana…a lo mejor si te gustan las Manzanas he? Hola de nuevo Marcos!! Y bueno ella me explico lo que me estaba sucediendo con mi obsesión y me dijo que lo que yo hacía de pensar todo el rato en lo mismo se llama rumiacion y que para aliviar la ansiedad que tengo hago compulsiones como la de mirar constantemente en internet, la de evitar a mujeres en la calle o la de salir corriendo cuando sale algo en la televisión relacionado con la homosexualidad porque me da mucha ansiedad y angustia, que todo lo que hago es por el miedo que tengo.

Y a pesar de lo que me dijo hay días en los que pienso todavía que no tengo TOC y que soy homosexual así que fijaros la obsesión tan horrible que tengo. Yo solo espero haber ayudado a mucha gente que lo esté pasando tan mal como yo y también quería volver a agradecer a las personas que me ayudaron cuando peor lo estaba pasando, ahora yo espero haber ayudado también a cualquier persona que lo esté pasando mal. Hola Rocío, espero te encuentres bien.

Tienes razón en lo que dices mi psicóloga me dijo que si fuera eso que estoy pensando no sentiría miedo, así que no lo soy ni tu tampoco!! Por cierto gracias por haberme ayudado con tu comentario espero haber hecho lo mismo con el mío. Es muy loco como la mente nos engaña. Pero nuestra mente nos abruma. Yo tengo pensamientos obsesivos de homosexualidad y de pobreza extrema.

Me di cuenta q mis miedos se manifiestan de esa manera. Pero son solo miedos. Tenemos q aprender a vivir con ellos. Y van y vienen… Va a haber periodos de años, de meses… Creo que la clave es querernos a nosotros mismos. Buenas Fernando, le escribo para que me aconseje y me de su opinion porque la verdad que estoy pasando mal.

Soy un hombre de 21 años, quiero aclarar desde el principio que toda mi vida desde que me surgió interes por las mujeres posiblemente a los 10 años o antes hasta ahora estaba totalmente seguro que era heterosexual, nunca tuve curiosidad, ni fantasías, ni impulsos, ni sueños homosexuales de ningun tipo. Siempre hubo una chica de turno que me gustara y siempre me sentí atraído hacia las mujeres, tanto sexual como emocionalmente, quiero aclarar eso antes de comenzar.

Resulta que hace como 3 meses que vengo con esto. Todo comenzo un dia que estabamos con un amigo estudiando, y el se quedó a dormir, resulta que el estaba en ropa interior algo que he visto miles de veces sin problemas , estabamos charlando y en un momento me sentí incomodo, no tuve ningun tipo de impulso o pensamiento homosexual, ni erección, ni nada por el estilo, me sentí raro y quise salir de esa situacion rapidamente.

Me fui a mi cuarto y ni le di importancia a lo que ocurrio. Pasaron un par de dias y este amigo me escribe y me dice que tenia una cita con una chica y posiblemente tendrian sexo y etc.. Todo normal, una charla que ya habia tenido miles de veces, y entonces me puse a pensar en que yo hacia bastante tiempo que no andaba con una mujer desde la ultima que me dejó hace 1 año y estuve bastante tiempo triste intentando olvidarla porque me gustaba mucho, recordé ese suceso el de sentirme incómodo y me hice la maldita pregunta que desencadenó todo.

Pase como 2 meses horribles, deprimido, mirando y fantaseando con mujeres para comprobar que me seguian excitando, llegué a mirar porno gay para comprobar que no me gustaba, tenia todo ese tipo de sensaciones raras como si me fuera a excitar y debía comprobar que no era así. Estaba con mis amigos y me venian fantasías o impulsos con ellos que no quería tener y eso me aterraba, no podía estar tranquilo. Empecé a recordar y desenterrar el pasado para buscar comportamientos o formas de actuar, me aterra la idea de ser un gay reprimido o de haber sido gay todo el tiempo y sin saberlo.

No soy homofobico pero el hecho de la homosexualidad es algo que no me gusta, no me excita y no me veo en eso. Le cuento un poco de mi, yo no soy el gran ejemplo de un hombre conquistador y mujeriego, soy un hombre timido, asocial, tengo dificultad para hablar con las mujeres y con la gente en general..

Me di cuenta que desde niño tuve varias obsesiones sin saberlo, como miedo a irme al infierno, miedo a tener enfermedades, miedo a que me nazca una persona dentro del estomago. Hoy por hoy soy un tipo sumamente meticuloso con el orden, las cosas tiene que tener su lugar exacto y no pueden estar corridas, compruebo siempre dos veces si cerré la puerta, si apague el gas, cosas así, no se si llegan a ser TOC pero no son muy normales creo.

Prosigo, desde que comencé la universidad que me fue muy mal en los estudios gradualmente he ido encerrandome y no he tenido relaciones sexuales con mujeres, en relidad solo tuve sexo con una mujer en mi vida, comencé a tener sexo con ella a los 18 y recuerdo que lo unico que quería era seguir tendiendo sexo con ella y seguir viendola, me gustaba como besaba y las cosas que hacíamos, incluso lo tuvimos varias veces hasta que por distancia no seguimos.

En este par de años de encerramiento he intentado tener relaciones sexuales con mujeres y las he buscado, pero no lo lograba. Pasaba el tiempo y cada vez con menos ganas de salir, mi autoestima que nunca fue alta, fue cayendo cada vez mas. Todo esto aportó a pensar en el hecho que podría ser gay, sumandole que me fijaba en los hombres, en su cabello o nariz, por el hecho de que son cosas que tengo q no me agradan, incluso desde adolecente busaba hombres en internet con buenos peinados y me intentaba cortar el pelo de igual forma, pero esto nunca fue una fijación obsesiva ni algo que me hiciera sentir de forma rara, ni tampoco algo que hiciera a diario, o al menos así lo recuerdo.

Resulta que ahora no puedo mirar a un hombre atractivo, o a cualquier hombre en general sin pensar que soy gay o que me he estado convirtiendo en gay todo este tiempo sin saberlo.

Esta fijación la comencé a relacionar con el hecho de que me he estado encerrando socialmente y que no buscaba sexo con mujeres, solo me masturaba pensando en ellas cada vez que sentía deseo sexual o fantasías con ellas Cosa que hacía muy seguido. Ahora no quiero mirar mas hombres y parece que cada vez q me fijo en uno es por el hecho de estar volviendome gay o bisexual y no quiero que pase eso. Leí que la orientacion sexual se define a lo largo de toda la vida y tambien leí que puedo confundir esto con el TOC y que en realidad sea homosexualidad.

Yo quiero volver a ser el de antes, a estar feliz a mi modo de ser, poder estar con mis amigos o andar por ahi tranquilo, conseguir una novia y vivir una vida feliz con ella, tener hijos. Todavía me atraen las mujeres pero parece que esta idea en mi cabeza no me deja estar tranquilo y asumo que por estar deprimido no tengo la excitacion de antes. He llegado a tener sueños donde me crecen pechos o me vuelvo afeminado, sueños en que camino por ahi y me fijo en un hombre y comienzo a pensar que soy gay, como recreando lo que me pasa a diario pero en el sueño.

Trato de evitar diariamente todo el contacto o la cercanía inecesaria con hombres, a veces me paro o gesticulo o camino y me fijo como lo hago para ver si no es de una forma femenina. Lo unico que me inquieta ahora es eso de fijarme en los hombres, llega a ser molesto, una vez que me fijo y pienso en la idea de ser gay, no puedo parar de fijarme, no se porque ocurre, llega a ser obsesivo, quiero parar con esto, no quiero ser gay o bisexual. Porfavor Fernando, deme su opinion.

Tengo miedo de ir a un psicologo y que me haga descubrir que soy un gay reprimido, tengo miedo de contarle a mi familia y que piensen que soy gay o algo. No puede ser que me convierta en gay o comience a volverme gay todo despues de hacerme esa maldita pregunta. Ya dudo de todo, no tengo como compensar mas esto, no se que hacer. Mi a veces pasan hasta 3 semanas en que se me olvida el tema y vuelvo a ser el mismo de antes pero desps de repente llega otra vez el pensamiento sin motivo ni razón Como te ha ido has mejorado?

No sé qué hacer que alguien me ayude por favor tengo mucho miedo que no sea toc y que realmente sea lesbiana y no me quiera aceptar.

Hola, Doctor Soy Tatiana tengo 19 y nunca he tenido enamorado, pero desde niña me sentido atraida por los chicos, mi miedo a ser homosexual empezo cuando, ya llegue a sentir nada por el chico que me gustaba y me cree la idea por solo unos minutos de que podria ser lesbiana, ya muchos compañeros de la secundaria decian que era eso, solamente por no haber tenido enamorado, me siento desesperada tengo mucho miedo, no me siento yo misma, tengo costantes ataques, de ansiedad y me dan ganas de vomitar, pero aun sigo sintiendo atraccion por los chicos.

No te preocupes Tatiana mayoría de las personas pasa por eso. Saludos,he leído estos comentarios y me da gusto saber que no estoy solo,estoy pasando por esto y es algo horrible la idea de pensar que me gusta un hombre es horrible,mi obsesión empezo por ideas fugases ,cuando tenía 16 tenía un amigo que todas las mujeres iban a donde el por qué era como el famoso y yo querria ser como el,resulta que llegue a pensar que era homosexual con la idea de pensar besarlo y a si paso dos veces con otras personas.

Yo cada día oro a Dios para que me ayude así que no se desanimen mi gente que yo oro por cada uno de ustedes que si pueden lograrlo y fe en Dios que van a poder vencerlo.

Fue desde que me acordé de eso pero yo no iba Xk fuese un niño pero esta idea me aterra y ya no se que pensar me puedo volver así??

Por favor ayuda ahora cuando voy por la calle y miro a un niño me pongo a llorar y pienso cosas horribles y no quiero pensar las por favor contestarme ayuda. Si quieres hablar conmigo adelante comunicate conmigo soy joel. Juan, que sabias tus palabras. Es despertar nuestra conciencia pura, nuestra alma, nuestro espíritu, y enseñarle a nuestra mente que no somos ella. Qué es como un caballo, si nos hace caso, todo va bien, pero si se descontrola… Puede llevarnos a cualquier lado.

Sin miedos, nada malo hay en nuestra verdadera escencia. Bueno todo empezo hace como un año hubo varios problemas que hicieron que empezara a sentir ansiedad me daba miedo por ejemplo vomitar porque me paso y me desmaye en la escuela y por eso despues tuve miedo cada vez que comia algo me preocupaba y me sentia mal de que me fuera a pasar otra vez e incluso iba al doctor cuando me pasaba.

Hola chicos les comento que estoy pasando por lo mismo y leer sus comentarios me dejo muy tranquilo. Soy una persona casada y enamorada de su esposa!. Haciendo terapia recordé cosas de niño sobre sexo infantil el cual me dejo un miedo terrible a volverme o ser gay!.

No estaba al tanto que existía esta patología y al saber que existe me da mucha tranquilidad por que ya eh tenido otros trastorno de ansiedad como miedo a manejar o miedo a morirme. Nunca pense que al googlearlo me daria esta tranquilidad siempre que googleo cosas sobre miedos me quedo peor pero hoy funciono! Increible, ayudan mas los comentarios que el blog en sí…los comentarios refuerzan muucho el blog…gracias a los comentaristas y al autor del blog. Hola, soy una chica de 17 años, todo empezó cuando tenía 4 o 5 años y me tocaba algunas veces pensando en una chica, pero yo con esa edad no sabía lo que hacía y tiempo después me estaba muy arrepentida por lo que había hecho y muy preocupada pensando que era lesbiana.

Después, cuando tenía 8 o 9 años un día que estaba en el recreo una chica mayor que yo se me acercó porque quería ser mi amiga, ella se mostraba muy cariñosa conmigo y a mi no me gustaba, yo me sentía muy incómoda porque yo tenía ya la idea metida en la cabeza de que yo podría ser lesbiana, tenía miedo de que me gustara y yo no quería ni que se me acercara, estaba muy preocupada todos los días porque no quería que se me acercara y un día mi madre me notó que estaba muy rara y me preguntó si me pasaba algo entonces yo le dije que había una chica que me estaba agobiando y ella se lo dijo a mi profesor para que se lo dijera a esa chica y me dejara en paz, al final me dejó de hablar y me quedé aliviada pero me quedé con la duda de si no quería que se me acercara porque me gustaba y pensé que podría ser lesbiana porque recordé lo que hice en el pasado y me dio mucha angustia.

A partir de esos momentos cogí obsesión de que podría ser lesbiana y cada chica que me parece atractiva por la calle me da la sensación de que me gusta y me siento muy mal me da taquicardia ,como que me cuesta respirar, estoy muy preocupada durante días y sin ganas de hacer nada. Y cuando sale algo relacionado con la homosexualidad en la televisión me da un vuelco al corazón, empiezan los sudores y los calores y me voy porque me siento muy incómoda.

No se que hacer estoy desesperada no quiero ser lesbiana, no quiero esto para mi vida pero las sensaciones que tengo me hacen dudar y encima no tengo casi ninguna atracción por los chicos esto es horrible. Cuando salgo a la calle intento evitar estar cerca de mujeres atractivas y también evito ver vídeos en el que salgan mujeres atractivas porque me vienen las malditas sensaciones y me siento muy mal con miedo, y angustia.

Estoy pensando en ello las 24 horas del día, no tengo ganas de comer y no duermo bien porque tengo pesadillas de que soy lesbiana y estos malditos pensamientos no me dejan dormir, cuando me levanto por las mañanas me levanto muchas veces con taquicardia y sudores por el cuerpo porque me quedo muy preocupada por los sueños que tengo.

Tengo unos dolores de estómago muy fuertes de la ansiedad, fui al médico y todo por si tenía algo porque no aguantaba los dolores de estómago que tenía, me hicieron varias pruebas, incluso me hicieron una gastroscopia por si tenía algo pero me dijeron que no tenía nada, y que podía ser psicológico.

Muchas veces de lo desesperada que he estado he pensado que me podría gustar y todo pero luego pienso que no que a mi eso no me gusta, incluso un día intenté aceptarlo cuando estaba con el móvil y vi un vídeo en instagram en el que salían unas chicas y me dio la sensación de nuevo como que me gustaban y vi el vídeo una y otra vez para ver si se me quitaba la sensación porque no me gustaba lo que me estaba pasando y como veía que no se me quitaba estaba tan desesperada que me dije a mí misma lo acepto soy lesbiana y sentí un vacío y una tristeza con unas ganas de llorar que no se lo deseo a nadie y se me quitó de repente la ansiedad y cuando vi otra vez el vídeo no sentí absolutamente nada.

Y cuando pienso en un chico la sensación es agradable y las fantasías también son agradables pero no si si es cierto o no tengo una gran duda porque encima como nunca he tenido novio no porque no quisiera sino porque no se ha dado la ocasión y aunque hubiese querido estar con un chico no sé si hubiese podido estar con alguien con este maldito problema que tengo.

Hasta cuando me miro al espejo tengo una sensación como si me gustara a mí misma y me siento fatal porque tengo la sensación de que soy lesbiana. He de decir que cuando era pequeña tenía otros tipos de obsesiones pero no me las traté porque se me quitaron aunque esta es la peor de todas. Respóndame lo antes posible por favor, gracias. Tengo mucho miedo a enamorarme de alguna mujer, cada vez que veo a alguna mujer ya sea en la televisión o por la calle siento como que me podría enamorar de alguna y me siento horriblemente mal.

Yo creo que tengo tantos síntomas porque he empeorado demasiado al tenerlo tantos años. Si alguien me pudiera dar su opinión sobre mi historia lo agradecería mucho. Soy un chico adolescente de 16 años.

Me pasó algo parecido, pero fue repentino,. Yo pertenecía a un grupo de artistas marciales, éramos todos amigos, pero casi la mitad eran homosexuales. Por otro lado, el hecho de que en ocasiones no sientas nada por un chico, puede deberse al hecho de alguna vez en tu vida dijiste: En ese momento, alimentaste la idea de ser lesbiana, y tu mente se creyó eso. Creo que deberías pensar nuevamente que eres heterosexual, y alimentar esa idea, es lo que yo hago cada día, y me ha funcionado mucho.

Piensa que alguna vez te enamoraste de un chico, y eso no les pasa a las lesbianas, te lo digo yo, que conviví con gente de ese tipo. Soy heterosexual, pero cuando amanece me asalta el miedo a no serlo, aunque durante el día, se me pasa, porque he ido alimentando la idea de que soy heterosexual.

Es normal, percibir el atractivo físico de las personas, ya sean del mismo sexo o no, porque el humano por naturaleza admira lo que considera bonito. Sin embargo, si te estresas por eso, date cuenta de que cuando vez atractivo a un hombre, no necesariamente lo deseas; lo mismo pasa con las mujeres, el hecho de que te parezcan atractivas, no significa que la desees; créeme, me pasa a menudo.

El hecho de que te caiga un avión si sales a la calle, es un pensamiento lógico, porque es posible; pero el hecho de que nunca salgas a la calle porque te va a caer un avión, es irracional.

Es decir, un pensamiento lógico, pude ser irracional. Os mando saludos desde España. A mi me pasa lo mismo cuando pienso lo que hice en el pasado pienso soy lesbiana pero a la vez siento angustia y desesperación porque no quiero estar con una mujer me da asco el solo pensar que podría besarme con alguna o tener una relación, sencillamente no podría, es superior a mi y nunca voy a aceptar que lo soy aunque cuando pienso eso digo a ver si es que no me estoy aceptando y estoy reprimida o algo así, y la verdad es que pensar eso me da mucho miedo, estoy hecha un lío no se ni que soy es una angustia tremenda, con este maldito problema no me puedo relacionar con nadie y las pocas veces que he salido con alguna amiga me vienen estas malditas sensaciones y estas dudas hasta con ellas, no puedo ni salir a la calle.

Y como lo tengo hace tantos años y dicen que la homosexualidad se da desde la infancia me entra mucho miedo pensar que si lo soy.

Doctor ayudeme quisiera saber algo si uno piensa mucho en algo y se hace obsecion se puede acostumbrar a ese algo hasta el punto de aceptación y la mente se hace creer que le gusta aunque le haga mucho daño e incluso acostumbrarse al punto que ya no detecte eso y quede al final como un gusto igual por la costumbre.

Hola Figo, como ves la ansiedad es muy bloqueante y a veces resulta difícil convivir con ella. En tu caso los pensamientos que tienes en relación a la sexualidad y en concreto en relación al chico que comentas, se han convertido en una obsesión.

Echa un vistazo al artículo: Sientes que has de defenderte de tus miedos comprobando que no piensas en este chico… lo cual te focaliza en él recurrentemente. Hola soy una chica de 23 años y llevos desde el año pasado creyéndome que soy lesbiana me pasan cosas muy raras por la cabeza todo comenzó el año pasado primero se me venía a lamente de.

Besar a una mujer y fue asqueroso que me pasara eso yo no hago las cosas aunque se me venga a la mente pero lo paso muy mal ya no se que hacer por favor doctor dime q me pasa yo no quiero ser lesbiana. Siento que nunca me va a pasar de tener familia e hijos. No me puedo independediazar de mis padres por miedo a que me vaya con alguien o me enamore de una chica. Es horrible no trabajo, no tengo amigas no hago nada.

Mi familia es super sobre protectorazón y se cerrada. También soy muy depende diente de mi novio como si no puediera hacer nada sola. Tengo problemas con mi autoestima y el amor propio como que me abandono a la deriva.

Tengo muchas inseguridades voy a terapia pero siento que no avanzó que no me encuentro y no estoy orientada en esta altura de mi vida. Superado estos dos TOC empecé a crecer como adolescente y viví enamorado de varias compañeras de colegio a las que sin éxito trataba de enamorar, pero eso no hacía dudar de mi orientación sexual, sin embargo a los años desarrollé el TOCH con la pregunta de si era homosexual o no.

Prometi ayudar si lo supera y aqui estoy si alguien necesita mi ayuda. Buen dia , mi nombre es martin, tengo 23 años.. Tengo pareja desde hace 5 años! Bueno les cuento q tengo esa obsecion a quedar gay un dia siendo q yo se q no lo soy me gustan las chicas, siempre me gustaron, peeo de un dia para el otro me vino esa idea intrusa y me destruyo la vida..

Era militar del ejercito pedí la baja , deje los estudios, xq no tenia mas ganas de hacer nada, solo dormir y estar medicado, no puedo disfrutar d nada, en algun momento escaso q estoy bien ya sea jugando al futbol con mis amigos o tomando una cerveza me viene esa idea y estraga el momento, es como si tuviera a alguien adentro d mi cabeza q me manipulara, estoy cansado, angustiado, no tengo paz, me despierto y me acuesto pensando en eso, cuanto mas inte to no pensar mas miedo y mas ideas me viene a la mente, cuando veo una persona homosexual me da asco, miedo, angustia en solo pensar q me podria volver asi me da ganas de suicidarme!!!

Me siento mal x mi pparea xq la amo mucho, la quiero, y no puedo disfrutar d los momentos con eella xq cada vez q lo intento viene las ideas obsecivas.. Quisiera salir d esta situacion desifrutar d las cosas y poder ver claramente, en mi interior yo se q soy heterosexual pero el miedo a los gay me vuelve loco, estoy perdiendo mucho!!!

Estoy en terapia , al principio me ayudo un poco pero volvi al pozo de nuevo.. Me estoy volviendo loco ya nose q hacer mas. Preciso de ayuda urgente. Que impresionante que temas que uno piensa que pueden sucederle solo a uno, le pasan a la gente.

Tener pensamientos obsesivos es para mi una tortura, y cuando estoy en paz lo disfruto hasta que mi cabeza empieza: Fuerza a todos, nuestra cabeza es muy loca, a convivir con ella!!! Hola a todos, la verdad es que es la primera vez que hablo con alguien de esto pero me sentí tan identificada con la publicación y los comentarios que tengo la necesidad de expresarme también y sacar a la luz todo esto que me perturba desde hace mucho tiempo.

Tengo 20 años y desde hace practicamente dos he estado cultivando un terror a ser homosexual que es inexplicable. Siempre me han gustado los chicos, siempre. Nunca he tenido un novio estable y creo que eso afectó mucho mi autoestima y contribuyó a toda mi confución.

Pero desde el momento en el que empecé a tener dudas mi vida se a vuelto un infierno. Hay veces que ni siquiera puedo dormir, o que sueño cosas relacionadas con ser homosexual. En ocasiones me acuesto y aunque no haya soñado nada simplemete me despierto con la idea. Quiero parar de autosabotearme pero no tengo idea de como hacerlo. Tampoco quiero contarle a nadie porque se que solo son cosas que estan en mi mente. De todas formas me ayudó mucho saber que no soy la unica atravesando esta situacion.

Mo nombre es catrina, yo tenia el misml miedo, he tenido muy malas experiencias con hombres desde pequeña me manoseaban y esto fue miy recurrente en mi no se la verdad por que, a veces sentia que yo era la culpable, bueno tengo 25 años y tenia este miedo a ser homosexual desde hace ya casi dos meses, la verdad ea que es un infierno, me daba miedo pensar en quee podia enamorar de una mujer o una amiga, nunca que me ha pasado y nunca las he visto de esta manera, si me he enamorado de hombres pero creo qur por miedo a que me lastimaran nin a sali cob alguno.

Era tanto mi miedo que fui con una psicóloga que tambien es sexologa, estoy en terapia y lo que me dijo fue: Le pñatique de varias cituaciones en donde yo convivia mucho con mujeres lesbianas ya que estaba en un equipo de soccer y nunca tuve curiosidad por añguna de ellas.. Tambien que nunca me he enamorado de alguna amiga, y eso que he tenidp amigas miy femeninas y atractivas. Tambien de lo que me dijo y me tranquilizo mucho es que uno no tiene por que definirse..

Todos somos bisexuales y las fantasías o pensamientos que a uno se le crucen por la mente no significan que las tienes que realizar..

Si alguna vez pensaste en ahorcar a alguien no significa que lo vas a hacer o que eres un asesino o psicopata.. Siempre nos llena de angustia algo que np queremos hacer y eso es un indicador que no eres homosexual. Te tecomendo que vallas a terapia tal vez da miedo, mucho miedo contar esto que nos pasa pero es lo mejor para uno Saludos y no estas sola. Muchas gracias por contarme tu experiencia Catrina. Mucho de lo que dijiste me ayudó y también estoy pensando en hacer terapia.

Buenas yo he leído varios comentarios y me siento identificado tengo 19 años y llevo mucho tiempo luchando con ideas obsesivas que llegan a mi mente pero tiempo después se van,he superado algunas como miedo a matar,a ser gay etc, pero en este momento estoy luchando con una de las peores que he tenido en mi vida,haha no se si a alguien mas le ocurre lo que me ocurre a mi en fin esta idea obsesiva llego hace poco,es algo loco y si a veces creo que lo es estoy por eso no se lo he comentado a nadie, pero creo que este es el lugar indicado para hacerlo.

Estimado las mujeres no somos hombres con una forma bonita, Dios nos creó de esa forma de manera tal que fueramos complementarios, pero una mujer es una mujer. Incluso Dios establece las diferencias psicológicas entre un varón y una mujer, en la actualidad todos nacen por mujeres eso no significa que todos sean mujeres con formas bonitas o feas.

Es algo normal en los Humanos? No se que hacer necesito que alguien me ayude por favor. Hola, gracias por responderme sos la primera persona que lo hace jaja sabes que pasa? Me tiene destrozado esto…. Pero ahora cada vez que veo una foto de mi amigo me acuerdo de eso y pienso que me gusta…no lo puedo ni ver porque me siento mal y todos esos pensamientos me vuelven a atormentar…..

No me gusta mi amigo ni nada pero siento que es ya es una obsesion o nose…. Yo siento lo mismo amigo creeme que siento horrible por que cuando veo una mujer pienso que es muy linda y siento atracción por eyas, pero pienso lo mismo de mi amigo pero solo por sugestión a lo que pienso trato de pensar en hombres para probarme a mi mismo que no me gusta y si claramente no me gusta pero después me viene ese mismo pensamiento a la cabeza, no se como quitarme eso igual me siento muy mal. Me gustaría conocer su opinión fernando?

Si el psicólogo tiene razón? Es como que intentando no pensar, me llegan pensamientos de eso a la cabeza y la verdad es frustrante. Nadie nace homosexual, por lo tanto, hoy puedes iniciar una nueva vida, sanar tus emociones y desarrollar tu heterosexualidad genética. Licenciado en psicología por la Universidad de Gudalajara, México. Cómo formar un hogar sano y equilibrado que ayude a desarrollar la heterosexualidad de los niños.

Las funciones y comportamiento adecuados del padre y la madre colaboran en el desarrollo integral de la persona desde la infancia. El psicólogo Everardo Martínez nos brinda este texto de alto valor testimonial para informar de la verdad de las causas psicológicas de la homosexualidad y su tratamiento efectivo. Tu identidad no puede estar basada en lo que sientes.

Narra la vida real de Luca Di Tolve, quien hizo su psicoterapia con el Dr. Hoy, Luca ya no siente atracción homosexual, vive dando testimonio de su nueva vida.

No eres lo que sientes. Encuentra los mejores productos de Everardo Martinez. Dale click al botón para hacer tu compra. La verdad científica de la homosexualidad….

.. NUMEROS DE CHICAS DE COMPAÑIA ESCORT AMANTES A menudo la persona que tiene miedo a ser homosexual, no tiene . Dios es dueño de nuestras acciones por eso existe el libre albedrio) Es importante que . (en modo de reproche) que sólo lo hago por negación a mi real sexualidad, pero. La homosexualidad (del griego antiguo ὁμός, 'igual', y el latín sexus, 'sexo') es una atracción Pese a que algunas personas creen que la actividad homosexual es contranatural,​ la investigación científica ha demostrado que la . Actualmente, el diccionario de la Real Academia Española solo recoge esta última. Porno Gays XXX ordenado de todos los tubes porno de la red. Listados de Peliculas porno Spankwire · Top Latin Daddies - The real Thing. xHamster.

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